سلام به همتون

بعد از هزار رو چارصد پونصد سال مخم یاری دا د که دوباره بیامو اینجارو شلوغش کنم با شماها

دلیل اینکه چرا چند وقت نبودم و چرا Up  نکردم بازم مثل همیشه به هیچکدوم از شما ررررربطی ندارره.

یه مدت تو فکر کارای خودمون یعنی کارای ایرونیا بودم

چند دفعم از کارای ضایعی که پسر دخترای ایرونی میکردنو واستون نوشتم و اما این مطلب یه طنز باحاله نسبتا تلخه کا اگه تا آخرشو بخونی یه نموره کونت میسوزه پس شروع کن  به خوندن تا از کون سوزیت لذت ببرم 

امان از دست ما ایرونیا  ای داد

واقعا امان از دست ما ایرونیا میدونی چرا چون بد جوری حرکتای صایعی میزنیم با اینکه میدونیم خوب نیست شایدم میدونیم و انجام میدیم که یه کم عقده هامونو خالی کنیم . . .

مثلا اینا چند نمونه از کاراییه که انجام میدیم

 مهمونی میدیم اونایی رو که دوست داریم و نداریم و دعوت میکنیم

یواشکی به لباس اونایی که دوست نداریم میخندیم  بعد که رفتن با دوستای خودمونیمون میشینیم به حرفاشون  میخندیم

توی مهمونی واسه همدیگه جک ترکی میگیم جک لری میگیم  اصفهانی قزوینی یزدی رو مسخره میکنیم  میگیم کاشونیا ترسوان رشتیا بی غیرتن  کردا خر متعصبنو آبادانا لاف میزنن

پایین شهریارو آدم حساب نمیکنیم. . مرز بین پایین شهرو بالای شهرو  خودمون تعیین میکنیم اونایی که پایین تر از قلهکنو قبول ندایرم

ما شیکتریم

ما بهتریم

ما برتریم

شهرستانیام که بهتره برن جلو بوق بزنن

وقتی یکی از فامیلامون که توی شهرستان زندگی میکنه  و ما یهویی از دهنمون میپره  فوری توضیح میدیم طرف مدیر عامل فلان کارخونستو به خاطر موقعیت شغلیش مجبوره که اونجا زندگی کنه.

بشقابو لیوانای فرانسوی میخریم

 لوسترای چینی میخریم

شکلات آیدینم هدیه نمیبریم چون  ایرانیه و کلاسش پایینه

موقعی که اتوبوس میاد حمله میکنیم اگر اوضاع بحرانی بشه با ارنجمون میزنیم به کناریا که راه درو باز کنیم.

آخه خسته شدیم باید بریم خونه

وقتیم کسی نباشه همینطور که میشینیم  توی اوتوبوس ماژیکمونو برمیداریم و پشت صندلی یادگاری مینویسیم که دفعه بعد که دوستمون سوار شد هنرمونو بهش نشون بدیم.

شب 4 شنبه سوری ترقه پرت میکنیم  پشت پای زن مردم که وقتی پرید بالا بخندیم .

وقتی تیم فوتبال مورد علاقمون میبازه دیگه واسه اوتوبوسای شهرمون شیشه نمیمونه.

 توی 13 به در گند میزنیم به شهر به طبیعت به همه چی . بعنی همیشه اینکارو میکنیم .

وقتی توی Youtube  یه فیلم تماشا میکنیم  توی قسمت نظراتس فحش خارو ماردو تقدیم میکنیم به پست کننده ویدئو . احساس خوبی میده مگه نه ؟

ما همه مادر زادی سیایت مدار به دنیا اومدیم اما استراژدی تک تکمون باهمدیگه و با تموم دنیا فرق میکنه برای همین تو هیچ موردی با هم تفاهم و هماهنگی نداریم و باز به هم فحش میدیم

ما به اجدادمون خیلی احترام میذاریم مخصوصا  آقا داریوشو  کوروش خان  وقتی سر قبرشون میریم حتما یه یادگاری با کلید ، چنگال ، پنگال یا هر چیزی که گیرمون اومد مینویسیم

ما امامزاده میسازیم و بعدش پول میتدازیم توش و از امامزاده میخوایم که مشکلاتمونو حل کنه

ما تاسوعا عاشورا نظری میدیم ولی واسه اینکه زعفرون گرونه روی برنج گلرنگ میریزیم

ما احتملا به جز رامسر و چالوس جای دیگه از ایرانو ندیدیم اما حتما دبی رفتیم  فروشگاه دی تو دی که دیگه ردخور نداره و حتما توی صحراهای  دبی روی شنا یه عکس انداختیم که به همسایه هامون مخصوصا شمسی خانوم نشون بدیم و بگیم ما دبی رفتیم.

ما رانندگیمون حرف نداره ،رانندگی بدون فحش و بدوبیرا اصلا معنی نداره :

چراغ راهنمایی ، عابر پیاده و موتور سوار اینا فقط کافیه یه کلمه براش بگی  خودتون تا ته خط میرین

ما دزدی میکنیم ، تن فروشی میکنیم ، زور گیری میکنیم ، تجاوز میکنیم و آدمم میکشیم به خاطر اینکه پول نداریم  ( بعضیامون حتی پول داریم ولی میخوایم انتقام بگیریم )

ما ها سینما نمیریم عوضش عشق میکنیم که فیلم قبل اینکه روی پرده سینما بره  سی دیشو ببریم خونه.

درضمن ما عاشق پرویز پرستویی هم هستیم  ، دخترایی که  عاشق محمد رضا گلزارن و پسرام که . . .  نمیدونم شاید هدیه تهرانی .  . . نه اونکه دیگه پیر شده شاید مهناز افشار

ایرونیای خارج از کشور مخصوصا لس آنجلسیاشون یه مشت بچه خوشحال . . . وقتی کانال تلویزیونی درست میکنن هر اوسگلی گیر میارین به عنوان مجری  برنامه میذارنش یا اینکه  گزارشی بده یا خدای نکرده به عنوان کارشناس حرف بزنه  از هر 3 تا کلمه ای که حرف میزنه 4 تاش انگلیسیه  اونم با هزار تا اشوه و ناز شتری و صد البته تلفظ غلتو غولوط.

ماها عاشق رقص عربی هستیم  هر چقدرم سنمون بالا میره علاقهمون  به این رقص که تا ابدم یادش نمیگیریم بیشتر میشه  اصرار میکنیم که باید توی مهمونیا هنرمونو نشون بدیم  البته بازم به خاطر اصرار دوستان ما که  . . . . . .Heh

ما توی خیابون ذل میزنیم توی سینه خانوما  کوچیکو بزرگ مهم نیست  ،مهم اینه که وقتی  خانومی بهت نزدیک شد حتما یه متلک آبدار نثارش کنی

ما از این کارا خیلی میکنیم ولی 2 چیز واسمون خیلی خیلی مهمه

1-      ما هیچ وقت اجازه نمیدیم توی هیچ نقشه ای خلیج همیشه فارس خلیج عربی نوشته بشه

2-      حواسمون هست  که هرجا اسمی یا حرفی از فیلم 300 برده  شد اعتراض بکنیم ، نامه بنویسیم و خودمونو جر بدیم که چرا قیافه ایرانیا رو انقد بد کشیدین

دوستانی که نگرانن یه خارجی بیادو این اراجیفو بخونه خیالشون راحت باشه چون خارجیا یه کلمم فارسی بلد نیست

پس خودمونو اصلاح کنیم خیلی بهتره

اینم از آژدیت جدید. یه وقتاییم باد به خودمون بییام ببینیم دنیا چه خبره

تا مطلب بعدی

 هی نظرم یادتون نره . . .

خوب آپ شد بعد چند وقت . . .

میتونی بیای بخونی حالشو ببری . . .

تو این چند وقت که نبودم فکر نکنی خوش بودموحال میکردما نه . . .

 همش داغون بازی و از این حرفا بوده حالا چرا؟

اولش که تو فوتبال اومدم خودمو از  بندازم از داور خطا بگیرم  بعد مث اینکه یه ذره محکم خوردم زمین به گونه ای که به طور کامل گوووووز شدیم و پایمان از ۳ ناحیه بشکست خوب دیگه اینم از شانس ما بود حالا بد تر میدونی چی بود اینکه بعد از ناکوت شدن من تیممونم باخت یعنی حرکت من کاملا تقش هویجو داشته . . .

خوب دیگه اینم زندگی ماست . . .

چند وقت پیشم که اومدم آپ کنم یه حادثه تلخ اتفاق افتاد

وای وای

آخ اگه بدونی . . .

با بچه ها تضمیم گرفتیم یه سفر تفریحی بریم تو یه هوای آفتابی . . .

اول جاده که راه افتادیم از اونجایی که شانسمون خیلی عالی بود هوا ابری شدو بارون شروع شد

یه ۲ ساعتی که حرکت کرده بودیم برف شروع شد کلا انگار آسمون ترکید مام که کم نمیوردیم به راهمون ادامه دادیم

تا اینکه رسیدیم به یه سر بالایی که دیگه ماشین بالا نمیرفت اومدیم دور بزنیم وای خدای من دورم نمیتونیم بزنیم هوام کم کم داشت تاریک میشد

یکی از بچه ها پیشنهاد داد که ۲ نفر پیاده بشنو برفارو از جاده بزنن اونورو . . .  . اینا

ما برفا رو زدیم کنارو که یکی از بچه ها گفت داوود گرگ گفتم برو بچه شرو بر نگو. . .داشتم همینو میگفتم کلمو که چرخوندم ۳ تا گرگ دیدم که انگار غذای گاوارو میخوردن که انقد گنده شده بودن  شروع کردیم به دویدن به سمت ماشین . . .

سوار شدیم تا اومدیم حرکت کنیم دوستم گفت که سنگ گذاشتم زیر لاستیکا ماشین حرکت نمیکنه حالا چیکار کنیم؟

بالاخره یه نفر باید پیاده میشد که سنگارو برداره . شروع  کردیم به قرعه کشی  . . .

درسته . .  بازم مثل همیشه بد شانس ترین آدم جمع من بودم . . . باید پیاده میشدم و سنگارو برمیداشتم . .

خوب یه نفر میمرد بهتر از این بود که ۳تامون میمردیم. . .

تو فکر بودم که چیکار کنم حالا فکر کنین که گرگا دور ماشین وایسادن .  . وای

بهو یه فکری زد تو کلم همونجوری که چشام پر از اشک بود شیشه ماشینو دادم پایینو . . .

گفتم آقای گرگ . . . .

گرگه با صدای داشمشتیو لاتی بهم گفت بله بفرمایین ؟

اشکامو پاک کردم . گفتم به خدا ببخشین غلط کردیم  به خدا میخواستیم بریم باغ چاقو چله بشیم بعد بیایم شما مارو بخورین . .

اینارو مث بچه یتیما گفتم . . .

یهویی گرگا دور همدیگه جمع شدنو داشتن راجب ما حرف میزدن منم با چشای پر از اشک داشتم نگاشون میکردم

یکی دیگه از گرگا اومد جلو و گفت ما خودمونم اینجا غریبیم ترم اولیه که اینجا دانشگاه قبول شدیو الانم گشنمونه اقلا یکیتون وایسه اون ۲تاتون برین

بعد من بهش گفتم به خدا ببخشین گو خوردیم دیگه باشه؟ تورو به کی به کی قسم بذار بریم

بهو اون گرگ آخریه که از همه گنده تر بودو ساکت تر اومد جلو با لهجه یزدی بلند گفت

خیلو خب دیه برا چی شی اقه قسم میدی برتو دیه ایدا نیت باشه؟

Kheile khob dia bera chi shi egha ghasam medi bereto dia ieeyada nayet basha

منم خیلی خوشال شدمو گفتم باشه  بعدم سنگارو خودش برداشت و رفتیم . . .

این چند وقتم نبودم که بنویسم هنوز تو شک این جریانات بودم گفتم الانم بیام اینارو بنویسم که شمام بفهمید چه جریاناتی واسه من بیچاره اتفاق افتاده . . . .

همینا دیگه . . .

الانشم دوباره اینارو که گفتم موهای بدنم صاف وایسادن و فشارم افتاده

الان دیگه حس نوشتن نیست میخوام برم یه لیوان چایی با نبات بکنم به خودم بره

بقیشو با یه داستان دیگه چندروز دیگه مینویسم

کریسمستونم مبارک

خداپس

نبودم به خاطر اینکه اولا حس نوشتن نداشتن بعدشم با معذل بزرگ امتحانام روبه رو بودم          بعدشم اصلا به تو چه

دیشب با بچه ها نشسته بودیم قلیون میکشیدیم بحثمون یهویی داغ شد .موضوع بحثم گوز با مشتقاتش بود واسه همین یاد بلاگفا افتادم و نوشتن دوباره توی لبخند گنده

بگذریم اوروز اومدم یه آپ کوچولو بکنمو برم .راستی از پسرای باحالی که در مورد پست قبلی ابراز  احساسات کرده بودن در مورد بنده ممنونم  و فحش های خ دارشونو با یه کلمه جواب میدم . خودتی  

یه توضیح کوچیکم در مورد پیغام اول صفحه بدم . در راستای طرح جدید که با وبلاگایی که با روان آدم بازی میکنن برخورد میشه  باید بگم که اون پیغامو نوشتم و خدمت اون دسته از دوستانی که از اینجا بازرسی به عمل میارن بگم که کلا اینجا فقط آدمای روانی سر میزنن  پس با روان کسی بازی نمیشه  اینجا یه محیط کاملا آروم برای اسکول بازی افراده البته بعضیام برای تخلیه حرفاشون میان

و اما در مورد مطلب اوروز امیدوارم باهاش حال بکنین  از اونجایی که من درسم ثقریبا تموم شده .حال کردم یه کم رشته های دانشگاهی بعضی از برو بچو مسخره کنم

1- رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده!از جمله دروس این رشته:

هات داگ- سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به فری کثیف (ساندویچ فروشی فریدون کثافت) اشاره کرد.

2- مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق - دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:

بیل مقدماتی - بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و.......

3- رشته ادبیات:گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند!

 از دروس این رشته:

 زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!

4- رشته مهندسی صنایع:رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه....تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروف ترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!

5- رشته مهندسی کامپیوتر:خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!خودمم دارم ار همین رشته فارغالتحصیل میشم

از دروس این رشته:

بیل گیتس شناسی 1 - سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و....

6- رشته پرستاری:رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه!ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بیروح میشد(تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟کیا......!)رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد(صبح ساعت 6 باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد!از دروس این رشته عبارتند از:

راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی ?سوند 1-فشار 2-جیگر 3 و ...

7- داروسازی:نفس - زندگی - بهترین رشته دانشگاهی.رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!!(البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!)کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند!تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم چت ها رو راه میدن از دروس این رشته:

فارمالوژی-فارماتو گرافی-فارماسی-فارما توپیک-شیمی!

۸ - رشته گرافیک : یه مشت آدم خل و دیوونه به معنای واقغی  زندگی روو فقط از نظر احساسی میبینن. به گفته خودشون این طرز نگاه کردن به زندگی اونا رو موجوداتی ریز بیننده با بار آورده که همه چیو زیر پوستی میبینن.از سوالای مهم این رشته در کنکور : دریا چه رنگی است . آب؟زرد؟قرمز؟هیچکدام

دروس این رشته : قوطی رنگ ۱  ۲ - هنر نقاشی ۱ ۲ . رنگین کمان چیست

و آخرین رشته

رشته های کشاورزی و منابع طبیعی: . خداییش من  تئ دانشگاه کونم میسوخت من بعد این همه درس خوندن بشم مهندس اونام بشن مهندس

تو امتحان سوال سخت سختشون اینه

منبع انرژی چیست : گاز - ذغال - کبریت - هیچکدام .

دروس عملیشون اینه که باید با تراکتور زمینای اطراف داشگاه رو. شخم بزنن و سخترین دروس تئوریم که خیلیم سخته : آبیاری گلهای دریایی ۱ ۲ . چگونه درخت بکاریم  

درآخر دوستان عزیزی که میل میدن و فحش میدن لطف کنند رشته اشون رو هم ذکر کنند!!!

نظر یادتون نره جوونا . خوش باشین

 امروز دلم بدجوری پره  آخه غذا زیاد خوردم

من نمیدونم بعضیا چه مشکلی دارن یا چه عقده ای از توی خانوادشون واسشون مونده که می خوان سر بقیه خالی کنن

آخه احمق جون اگه جنبه نداری مطلب منو نخون دیگه فحش دادنت واسه کیه ؟ نه کارت دعوت فرستادم واست نه داشتم میمردم واسه بازدید تو لامر

بگذریم . این چیزا رو نباید زیاد جدی گرفت . به هر حال عزممو جزم کردم که یه چیز باحال پیدا کنم این دفه واسه دخترا ولی فکر که کردم دیدم مال پسراش خنده دار تره در نتیجه هر جفتشو گذاشتم . البته امروز ۲تا مطلب میخوام آپ کنم اولیو بخونید:

این یه موضوع کاملا حساسه بین دخترا و پسرا . درسته موضوع حمام رفتنه

اول از دخترا شروع میکنم
یه دختر تو ساعت ۴ بعد از ظهر آماده میشه که بره حمام 

اول از همه لباسارو در میاره . رنگای روشن تو یه سبد رنگای تیرم تو یه سبد

در حمامو از تو قفل میکنه . جلوی آیینه وامیسه . شیکمشو که تمام مدت داده بوده تورو میده بیرون و شروع میکنه به غرغر کردن

در کمدشو باز میکنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت و مو و بدن و شصت پا و کف دست  و بیرون میاره میچینه لبه وان

موهاشو با شامپوی نارگیلی پرپشت کننده و براق کننده و فرفر کننده و  . . . میشوره و ۲۷ دقیقه ماساج میده

یه بار دیگه موهاشو با همون شامپو میشوره

نرم کننده شو که از شاخ کرگدن عقب مونده آفریقایی تهیه شده رو به موهاش میماله و تا ۶۰ میشمره 

۳۵ دقیقه زیر دوش میمونه اخه باید همه چی ازش پاک بشه

خمیر ریش داداش بدبختشو کش میره و میماله یه ساق پا و دستشو پشت لبشو سوراخ دماغش بعدم با تیغ میفته به جونش

موهاشو حسابی میچلونه بعدم حوله رو عین عمامه میپیچه دور کلش و خودشو تو آیینه نگه میکنه . به خاطر اینکه چشو ابروهاش به خاطر فشار حوله کشیده شده احساس خوشگلی میکنه و یه ماچ واسه خودش میندازه

صبر کنید . خوشحالیش زیاد دووم نمیاره چون یه جوش سر سیاه بدون اجازش نوک دماغش در اومده

حولشو میپوشه و با عزمی راسخ میره که با موچین و نخ و تیغ اون جوشو از بین ببره

۴۵ بار لباس عوض میکنه که بینه کدوم خوشگلش میکنه . ۴۸ دقیقه پشت میز توالت آرایش میکنه

و بالاخره تموم میشه الان ساعت ۹ شبه

حالا نوبت پسراس خودم خیلی خندیدم وقتی مینوشتم

ساعت ۴ بعد از ظهره و میخواد بره حمام

همونجوری که روی تخت نشسته لباساشو میکنه و هر کدومو یه جا میندازه

نیم وجب حوله رو میگیره دور خودش . میره حموم

وایمیسه جلوی آیینه . شیکمشو میده تو و شروع میکه به فیگور گرفتن چپ و راست و زیر بغلو زیر باسن و . . .بعدم قوربون صدقه خودش میره ( این قدو بالا رو ببین چه کرده لای لای لای لای) ماما جونشم از تو آشپز خونه تایید میکنه

زیر بغلشو بو میکنه . رنگش عوض میشه  ( زرد و بنفش و آبی )

در کمد شامپوشو باز نمیکنه چون اصلا چیزی توش نداره

با قالب صابون سبزش زیر بغلشو کف مالی میکنه که ۳۰۰ تا شاخه مو میچسبه بهش

با همون صابون صورت و مو و بدنشم میشوره

نرم کننده مو ؟ برو بابا

زیر دوش وایمسیه و میگوزه بعدشم هرهر میزنه زیر خنده

۳۰ ثانیه بعدش دوباره میزنه زیر خنده آخه این دفه بوش خورده به دماغش

چاه حمامو هدف گیری میکنه و میشاشه توش

حوله فسقلیشو میگیره جلوشو همونجوری خیس خیس میره تو اتاقش

حولشو پرت میکنه و میوفته روی تخت تا خستگیش در بره

الا ساعت ۴:۱۰ هست

ما پسرا واسه خودمون داستانی هستیما

و اما مطلب دوم چند وقتی بود میخواستم در مورد این بچه مچهایی که تو نت عاشق میشن  بنویسم که چندتا از دوستانم ایمیل دادنو  همینو خواستن و سیما خانمم گفته بود که در مورد این پسر فنچولایی که عاشق میشن ۶ ماه بعدشم فارغ میشن بنویسم

البته من فقط اتفاقاتی که میوفته رو تو چند خط میگم اینو هم اضافه کنم که ۲ تا انگشتم مثل هم نیستن چه برسا به آدما

پسرا در اوایل مخ زدن در ۶ ماه اول

- نمیدونم چرا تورو یه جور دیگه دوست دارم

- من این احساسو تا حالا به هیچ کسی نداشتم آخه تو با همه فرق میکنی

- من روراست و صادقم و بدون تو میمیرم

- تو همونی هستی که من دنبالش میگردم

- من با بقیه پسرا فرق دارم

- عزیز دلم من فقط با تو حرف میزنم و چت میکنم

- تو تمام زندگی من هستی آخه تو معنای عشقو به من یاد دادی

- هیچموقع به من نگو خداحافظ

اما این حرفا فقط تو ۶ ماه اول جذاب و خوشگلن و دیگه یه بچه فنچول میدونه که با این حرفا به خواسته خودش رسیده .پس الان یا طرف باید اخلاقش عوض بشه یه خورده یا اینکه باید منتظر باشه تو ۶ ماه دوم این حرفارو بشنوه:

- دوست داشتن تنها که کافی نیست آخه آدم به خیلی چیزا میتونه عشق بورزه

- من که نمیوتونم همه چیزو بهت بگم توقع زیادی داریا ! ! !

- شما دخترا همتون یه مدلین !!

- فکر میکنم زیادی احساسی برخورد کردم . منم یه پسرم مثل بقیه

- چت و حرف زدن ؟ فقط تبادل نظره !! آخه چرا انقدر تو شکاکی ؟!!

- تمام زندگی من که در تو خلاصه نمیشه تو فقط بخشی از اون هستی

- دوران خوبی باهات داشم هیچوقت فراموشت نمیکنم ! ! خوشبخت بشی  خداحافظ

فکر نمیکنم دیگه نیازی به بحث داشته باشه

منتظر نظراتتون هستم . . .  

من اومدم همیجا  بله میبینید که من هنوز زندم و نه نه بابام هنوزم از فیض نداشتن یه پسر خل و دیوونه رنج میبرن  ولی چه کنیم که خدا مارو دوسست داره  نمیشه کاریش کرد دیگه . اینجا جا داره که یک دعا بکنم و اونم اینکه به حق امام زمان به خاک تربت حیدریه ایشالا که آمین

بگذریم . آهان راستی تا یادم نرقته از دوستای خوبم که نظر دادن اینکه دم همتون گرم ولی نا مروتا این همه نظر دادین فقط باید ۲ نفر بگن حالم چطوره؟

بله دیگه خدا خواستو من زنده مونده ۳روز پیش از بیمارستان مرخص شدم ولی کلی حال داد بیمارستانه یک پرستارای خوبو دلسوزی داشت که هنوز که هنوزه یکیشون میاد خونمون نا معاینم کنه البته تیم پزشکمم از خارج اومده بودن که همینجا جا داره این عمل موفقیت آمیزو به ساحت مقدس آقا امام زمان و مقام معظم  رهبری همینطور خانواده معظم شهدا تبریک و تهنیت عرض کنم

خوب برسیم سر مطلب جدید من توی ۳ تا پست قبلیم یه خورده در مورد خاصیت پسر دخترا نوشتم.که با موج بزرگ مخالفت خانوما همراه بود ار قبیل ایمیل های زننده تهدید کردن و فحش ها خارو مادر هر کیم فکر میکنه من دروغ میگم بگه تا ایملارو واسش فوروارد کنم

به خاطر این نکته و بعدم اینکه خانوما دیگه به دست و پام افتادن و بعضیاشون الان دیگه تلفنی درخواست کردن حاضر شدم که ۲  ۳ تا چیزم در مورد پسرا بنویم . البه پسر ایرونی که مشکلی نداره فقط  یه خورده توی توهمه که از همه خوشتیپتره و همشم فکر میکنه که هیکلش خوشگله و در حالی که سایز سینه هاش به۹۰ و ۹۵ میرسه بازم تیشرت تنگ میپوشه که من هنوز داروی این عارضه رو کشف نکردم  

این نکته های زیرم واسه آقا پسرای گل گلاب البته میدونم فقط ۱ درضد تا ۱ درصدو نیم اینجورین

 ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ میپوشن!!!

ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه میکنن و after shave میزنن!!!!

ـ جلوی مدرسه دخترانه وایمیسن و سیگار چاق میکنن!!!!!!!

ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده میشن و تیکه جواتی بار میکنن!!!!!

ـ بعد از ورود به دبیرستان سیگاری میشن و گوز گوز میکنن!!!!!

ـ پعد یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی میکنن و به فکر ازدواج میفتن!!!!!!

ـ جلو دختر ها احساس بامزه بودن میکنن و کسشعر میگن!!!!

ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین میکنن!!!!!

ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد میپوشن و کروات قهوه ای میزنن!!

ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق میشن و به هر N تاشون قول ازدواج میدن!!!!!!!

ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون میشینن و خوارومادر ماشین رو به گاء میدن!!!!!!!

ـ احساس خوش تیپی میکنن و خود شونو دختر کش میدونن!!!!!!

تازه اینا که  چیزی نیست میدونین چرا انقدر بعضی از ما پسرا ضایعیمو آبرو  هر چی آدمه میبریم

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهمون

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثل جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر ضایع میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برابر مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.

و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خودشون رو نشون  میده و مرام و با حالی خود را اثبات میکنن!!!!!!!

البته پسرای خوب و مهربون میدونن که همه آقا پسرا اینجوری نیستن و فقط هومنجوری که گفتم ۱ درصد تا ۱.۵ درصد پسرا اینجورین پس زیاد خودتون رو نارحت نکنید و فکر کنید که یه مطلب کاملا مسخره رو خوندین

در آخر اضافه میکنم که هر گونه فحش و بدبیرا که دوستان عزیز میدین با کمال افتخار میگم خودشوننو اون دسته از بکیس که حال میدن بهم باید بهشون بگم I la Va u

در ضمن من از امروز کاملا با بادیگارد هستم و با بیمه کامل حضرت ابولفضل در خیابان ها تردد میکنم

هی امان از این دنیا .

همین چند روز پیش بود که هی فک میزدمو میخندیدم آخرش چشمم زدن . چشتون روز بد نبینه چند روز پیش داشتیم فوتبال بازی میکردیم با بروبکس که بیشتر شبیه ورزشای تخمی تخیلی رزمی بود . یکی از بچه ها لطف کرد با زانو زد تو صورت من بیچاره استخون گونم از ۲ جا شیکسته بگذریم که ۲   ۳ روز دیگه وقت اتاق عمل دارم و . . . .

ازین شروبرا که بگذریم دیشب داشتم فکر میکردم ملت چه الکی الکی ممنکنه بمیرنا . ای دل غافل .

بعد خوردن یه گیج کننده تپل تو این فکر بودم اگه یه ذره ضربه بالاتر خورده بود الان نه نه و بابام داشتن به مناسبت سقت شدن من کل شهرو شیرنی می دادن

فکر کن میرفتم بهشت . . . . چه حالی میداد مخ پری مریا رو میزدم شبا میبردمشون جهنم کنسرت هایده مهستی

بعد یهو یه فکر اومد تو کلم که تو زمین ما چت میکنیم میریم فضا وقتی مردیمو تو فضا بودیم و چت کردیم کجا باید بریم ؟ جواب این سوال یه جایزه خوب داره . . .

ازین شرو برا که بگذریم یه داستان تخمی تخیلی دیشب خورد به کلم گفتم امروز بنوسیم شاید یه  کم این بروبکسی که میان اینجا حال کنن. . .

داستان ازین قراره که یه مردک احمق شب با زنش دعواش میشه  و صبح از سر کارش میزنگه خونه که ببینه ایالش در چه حالیه

 بقیه داستان یه روایت زیره . . . .

- سلام بابایی خوبی . مامانی نزدیک تلفنه ؟

-- نه .اون با عمو علی تو اتاق طبقه بالایین .

- بابا بعد یه مکس  - : اما عزیزم تو که عمو علی نداری !

-- چرا دارم الانم با مامان طبقه بالاست

راوی : اینجاست که باباهه تو دلش میگه ای خدا چه گهی بخورم

- بابایی بیا با هم بازی کنیم  همین الان گوشیو بذار برو بالا به مامان بگو بابا پایینه کارت داره

-- باشه بابایی

-- بعد ۲ دقیقه دختر کوچولو ناز توله سگ قصه ما برمیگرده و میگه : کاریو که گفتی کردم بابایی

- خوب چی شد

-- مامان اول کپ کرد . بعد یکم ورجه وورجه کرد روی قالیچه لیز خورد تو پله ها خورد زمین الانم تکون نمیخوره

- آخی نازی ( دهنش سرویس شد )  عمو علی چی شد ؟

عمو علی با سر پرید تو استخر ولی یادش نبود تو به خاطر زمستون آب استخرو خالی کردی اونم الان تکون نمیخوره

----- یه مکث طولانی . . . . . 

- استخر؟ ببخشید اونجا شماره ۲۲۶۶۵۸۴ هست ؟

-- نه؟؟ !!!!!!

- ببخشیدا مث اینکه شماره رو اشتبا گرفتم !!!!!

حالا نتایج اخلاقی داستان چیه ؟

۱- با زن بیچارتون دعوا نکنید . ( سعس کنید مث اسب آبی رفتار نکنید )

۲- اگه خبر مرگتون دعوا کردین .صبح همین که چشتون به اون تلفن لعنتی افتاد زنگ نزنید واثه خانمتون دستمال بکشین ( یه کم اسب آبی باشد )

۳- همیشه با اون بچه توله سگتون بد باشین که با شما بازی نکنه ( سعی کنید در این مرحله سگ آبی باشین )

۴- بعضی موقع ها که یهو میبینید داداش دارین نارحت نشین  آخه به قول خودم آدم از چیزای خوب باید ۲ تا داشته باشه ( همسر گرامتون ۲ شوهر داشته باشه) این که بد نیست

۵- اصلا ازدواج نکنید که هم خودتونو بد بخت میکنید هم یه بد بختو بد بخت تر

۶- زنگی آدما خیلی اتفاقی به وجود میاد خیلی تخمی تخمی هم از بین میره دقت کنید که ارزش هیچیو تداره که خود خرتو براش نارحت کنی پس لذت ببر . . . .

آخرشم تا یادم نرفته شریک جنسیتونو خوب از همه لحاظ ارضا کنید که بچتون هر دو روزی یه خاله یا یه عمو پیدا نکنه

یه خوردم نظر بدین من یه کم انگیزه پیدا کنم واثه آپ کردن

میدونم که همه امسالو خیلی خوب شروع کردین کلی خوش گذروندین کلی حال کردین . . .

که اگرم اینکارارو نکردین به من هیچ ربطی نداره شایدم عینهو این بچه اوسکلا رفتین خونه پاپا بزرگ َ مامان بزرگ بوسشون کردین بعدم عین بچه های خوب که تربیت خانوادگی دارن کم شیرنی خوردین اونام مثلا یه تراول صدی بهتون عیدی دادن

اگه اینکارو کرده باشین اونم فقط به  خاطر ۱۰۰ تومن باید به شما بگم به به به به . خیلی ممنونم

بگذریم به من که کلی خوش گذشت واثه  همین فکرم  باز شده که یه سری اراجیف از توش بریزم بیرون یه سری اوسکل بازی جدید که همه واقعا درک کنن شما مشکل روحی دارین

این کارایی رو که میگم میتونید عین یه بچه آدم که خیلی هم با خانواده هست وقتی وارد آسانسور میشین انجام بدین

وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه


وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن

يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن

رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين...اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن

يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنين . سعی کنید این کارو موقعی انجام بدین که ۲ تا دختر یا ۲ تا پسر خیلی مامانم اینایی تو اسانسورن که زورشون بهتون نرسه

از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين

توي يه دستمال فين کنين بعدش به بقيه نشون بدين . این کار خیلی جواب میده . مخصوصا اگه از ۲ تا دختر سوسول بپرسین

در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟

هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جناب تيمسار صدا کنه

هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين  همه بر  میگردن نگاتون میکنن . خیلی فاز میده این کار

به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي...بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين  سعی کنید برای این کار از یه پیره مرد استفاده کنید که خیلی هم با کلاسه

يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين

هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست ...خدا بيامرزتت

بین طبقات با موبایلتون صدای دینگ اسانسورو در بیارین البته این زیاد جواب نمیده ولی به هر حال ممکنه بازم یه احمق تو اسانسور باشه

با ویلچر برین داخل اسانسور و وقتی که شلوغه سعی کنید تو اسانسور دور بزنید

البته این احمق بازیارو وقتی که با ۲ تا دختر تنهایین انجام ندین کارای بهتر میشه اونموقع انجام داد . یه ذره به مغز کوچیکت فشار بیار  

میدونی چه کارایی میشه انجام داد ؟

 ۱- میتونی یه گوز بیصدا و بد بو بدی و بعدش هی چپ چپ به دخترا نگاه کنی

۲- میتونی یهو خودتو یه رعشه بندازی و بعدش بگی که سرع داشتی

۳- میتونی ادای عقب مونده هارو در بیاری . در این جا سعی کن آب دهنتم بچکه

۴- . . . . .  یه ذره به مغز کوچیکت فشار بیار دیگه

البته قبلش حتما مطمئن باشین که اون ۲ تا خانوم دوست خواهر یا مادرتون یا آشنا خانوادگیتون نباشن که عین من بعدش به گوه خوردن بیفتین

(به حون خودم هیچکدوم از اینا به فکرت نرسید) 

البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از من به دل نگيرين . من فقط راهو پیشنهاد میدم  

اونایی که نظر دادن دمشون گرم اونایی که میل زدن و بابت پست قبلی فحش دادن هر چی گفتن خودشونن  برو بکس نظر یادتون نره یه حالیم به ما بدین

یه عمر گذشت ۳۶۵ روز . . . .

اگه پیشررفت کردی خوش به حالت . . . .

اگه پسرفت کردی خاک تو سرت . . . .

فکر میکنی الان میخام بگم سال نو رو با آشتی و روبوسیو ازین حرفا شروع کنم ؟. . .

خوب بسی کور خوندی . به نظر من با اونایی که قهریو دشمن اصلا رابطه بر قرار نکن  یعنی یه جورایی بگو اول آخر هرچی آدمه برو خوش بگذرون و تا اونجایی که میتونی همهرو اذیت کن

یه سفره هفت سین برای شما

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .....هست.

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

اگه نظر بدین این دم عیدی یه حالیم به ما دادین . در مورد ویژگیام اگه چیز تازه ای خورد به کلتون تو نظرا بگین بهم

۸۷ مبارک تا اونجایی که میتونین خوش بگذرونین

تو که با سرچ کردن توی گوگل با کلمات  بد اومدی توی وبلاگ من

تو که تا ديروز هر وقت بيرون مي رفتي بايد توي ديزي خونه پيدات مي كردن و حالا مي ري كافي شاپ، منو ميخواي و سان شاين سفارش مي دي!

تو که تا ديروز هر وقت مي خواستي كامپيوترتو خاموش كني دو شاخه اش رو از پريز برق بيرون مي كشيدي و حالا وبلاگ مي نويسي و در مورد سرعت شبكه نظر مي دي!

تو که تا قبل از كنكور مجازت ناصر عبداللهي و نهايت خلافت جواد يساري بود و حالا متاليكا گوش ميدي و لباس جنيفر لوپز در فلان كليپشو نقد مي كني !

تو که قبلاً اندازه بابات سبيل داشتي و چادر سر مي كردي و حالا ياد گرفتي نخ بندازي و مانتو سه شماره كوچكتر تنت كني

تو که قبلاً ريشتو با قيچي پشم چيني كوتاه مي كردي و مي گفتي از اين كوتاهتر حرومه و حالا ژيلت ده هزار تومني مي خري

تو که تو دهاتتون به همه مي گفتي اوغور به خير و حالا به استاد مي گي: good morning! 

تو که قبلاً اجازه نداشتي با پسر خاله نامحرمت حرف بزني و حالا فمينيست شدي و تا بوق سگ مثلاً روي مجله كار مي كني !

تو که تا ديروز ماهواره مي ديدي و تنباني مي پوشيدي كه بچه سه ساله تنگشه و با ماشين بابات تو جردن دنبال دختر بازي بودي و الآن گيتار رو حروم مي دوني !

تو که تا ديروز موهاتو از ترس شپش از ته مي زدي و حالا اونا رو gold مي كني و هر وقت مي ري اميري نصفشونو از زير روسريت مي اندازي بيرون !

تو  بدبختي كه تا ديروز اينقدر  GF داشتي كه اسمشونو يادت مي رفت و حالا هر جا دختر مي بيني هول مي شي و ياد كميته انضباطي مي افتي !

تو که مياي تو وبلاگ من و طوري راجع به قيافه و استيل من نظر مي دي كه انگار اومدم خواستگاريت !

تو که تا قبل از كنكور از شوهر كردن نا اميد شده بودي و حالا ده تا خواستگار داري !

تو که نگاه كردن به صورت دختر عموت رو گناه مي دونستي و حالا از بس لاس مي زني نمي ذاري طرف به ناهارش برسه !

تو گاوي كه تا ديروز نمي دونستي دختر خوردنيه يا اسم يكي از خيابوناي شمال شهره و حالا عاشق همكلاسيت شدي و به خاطر اينكه جواب نه گرفتي مي خواي خودتو از برج بندازي پايين !

تویی که تا ديروز شعر حافظ رو بلد نبودي بخوني و حالا در مورد اثرات شعر فروغ در امنيت  SQL Server كنفرانس ميدي و به شقيقه بندش مي كني !

تو که قبلاً فرق دامن شلواري رو با شلوار استرچ و تفاوت مانتو رو با آستين كتي نمي دونستي و حالا از آخرين مد شو لباس پاريس پايين تر نمي پوشي!

تو که تا ديروز خيال مي كردي با ريمل بايد دماغتو تميز كني و سالي يه دفعه مي رفتي حموم عمومي و حالا ماسك خيار استفاده مي كني و لنز رنگي مي زني !

تو که كه قبلاً فارسي بلد نبودي صحبت كني و حالا آدامس مي جوي و تهروني حرف مي زني و لهجه بقيه را دست

مي اندازي !

تویی که شماره چشمت از گداي كور محله تون هم بيشتره و به خاطر كلاس عينكتو نمي زني!

همه این چیزارو گفتم که بدونی همیشه یه سری چیزا در مورد شخص خودت وجود داره که نباید افراد دیگه رو مسخره کنی

این دفه به روز شدنم یه کم طول کشید اونم به خاطر کارایی بود که داشتم که اصلا به شما مربوط نیست

بگذریم عید نوروز نزدیکه . برین حالو حول بکنید خوش بگذرونین دخترارو اذیت کنید .  مخ پسر خوشگلارو بزنید

در کل . . . . .  خوش باشین . . . . اگه وقت باهام بود ۱ فروردین به روز میشم

من نمیدونم چه هیزم تری به این ملت فروختم که عوض اینکه برن نظر بدن عین آدم میان اینجوری میگن

یکی نوشته دختری از  جنس نفرت یکی نوشته توی این سالها تو فکر انتقام بودم و . . . . آقا اصلا من بد من خر  من گاو اصلا من ذرافه عقب مونده استرالیایی . . . .

ولی دوستای گلم بچه های خوبم من  که میدونم  از سر دوست داشتن این چیزارو بهم میگین ولی نانازای من این چیزا خصوصیه ایمیل بزنید واثم تا جوابتونو بدم

بگذریم . . .

یه مدت حالم خوب نبود یعنی الانم اصلا خوب نیستم که دلیلشم اصلا به شما ربطی نداره یه خوردم امتحان داشتم که به روز نشدم  الانم اودم چند خط بنوسم و برم . . .

این مطلبم مور توجه اونایی قرار بگیره که میخوان فحش بدن

فحش های ایرانی

فحشای ایرونی هم برا خودشون عالمی دارن. توی مطلبم فحشای ناموسی که حواله مادر می شه رو می زارم کنار چون تو کل دنیا بدون استثنا مادر هر فرد بارها مورد توجه قرار می گیره. اما بپردازیم به حدیث خواهر که در همه جا رواج نداره. خواهر هر فرد از جمله هدفای آشکار یک فرد ایرانی فحش دهنده( چه زن و چه مرد) هست. بارها و بارها می شنویم که :  خواهر گرامی که با تلفظ غلیط ''''خاااااااااااااار'''' باید خونده بشه ، در میون طرفین دعوا معامله      می شه و من جدا نمی دونم اگر 2 نفر دعوا می کنن چه کار به خواهر همدیگه دارن؟ هویت بعدی که جذابیت کمتری نسبت خواهر گرام داره، همون عمه جونه. به شخصه حتی تو فرهنگ عربای ملخ خورم  ندیدم که به عمه گیر بدن! نمی دونم ما ایرونی ها چه علاقه ای به عمه مبارک همدیگه داریم. البته نحوه شخصیت عمه اصولا به عنوان جوک استفاده میشه تا زمان عصبانیت که یهو بشنوید '''' ک*عمت!''''. بنابراین اصولا در عمه جون  بین شوخی های متداول جوونا شب و روز رد و بدل می شه. حالا شوهر عمه این وسط چه گویی میخوره انو دیگه خدا داند و بس. مهم تر اینکه نمی دونم چرا خاله ها از فحش در امان موندن! واقعا چرا ؟ حرف خاله شده یهو یادم اومد*** هووووف : اخه من یه دوست دارم یه خاله داره . . . . . در حد اوف آدم میبینتش مغزش نیم گوز میشه خداوکیلی  قصدم خیر بود میرفتم سراغش ولی حیف . .  .( این مطلب هیچ ربطی به موضوع نداشت) حالا  تصور کنیم  اونی که متاهل باشه دیگه واویلا. همسر گرام ره به ره به در و دیوار شوت میشه. این چندتا رو داشته باش :     1- زنتو گا **** : اوه اوه اینجا می بینید که زن گرامی به راحتی مورد تجاوز قرار می گیره و از فحش معلومه که تجاوز به شدت بوده! 2- زن قحبه: توی این فحش هم، خانوم محترم فقط با  چرخش یه زبون انگ فاحشه بودن بهش می خوره 3- زن پتی: این هم از اون فحشاییه که تو دعوا بین خود زنها هم رد و بدل می شه. جالبیش اینه که اینارو از دهان دخترای نسل جدید هم میشه شنید! من معنیشو نمیدونم کسی اگه میدونه بگه از دخترکه بگذریم می رسیم به یه هدف بسیار بسیار والا از فحش دادن شخص مقابل که همون پدر بدبخته. فحشهایی که حواله پدر میشه جالبه و بعضی وقتا خنده داره حالا به چند تاش نگا کنید: 1- ای بر اون روح پدرت شاشیدم!حالا حساب کن طرف کلیه هاش خراب باشه شاشش با غلضت باشه 2- گه به قبر پدرت بباره که توی گوهو پس انداخت!(پس مادر چه کرد این وسط؟) احتمالا مادر در اینجا نقش ریدن رو ایفا میکنه 3- ریدم تو دهن بابات که یه انی مثل تو رو تحویل اجتماع داد.در اینجا سعی کنید که قبل از فحش در حالت اسهال باشین 4- تو روح اون پدر دیوثت سگ شاشید! بله دیگه از اینجا بود که سگ شد حیوون خونگی 5- پدرسگ ولدزنا. اینجا می بینیم که هم پدر سگ شد و هم مادر فاحشه و هم شما حروم زاده. به این میگن آخر مینی مالیستی!!! این فحش تهشه با یه تیر خار ۳ نفر گا***.  میشه 6- اوی گوساله. این هم از صنعت ادبی صغیر به کبیر بهره برده چون هم تورو گوساله می کنه هم باباتو  گاو! اینجا تلاش بر این بوده که از آرایه ادبی استفاده بشه هدفم از این نوشته این نیست که بخوام آموزش فحش و بدو بیرا بدم.  اولش خواستم تا کراهت کارمون رو متوجه بشیم تا بعد به ریشش بپردازم. حالا یه سوال جوابشم بزارین تو نظرات . به بهترین جواب یه جایزه تپل میدم: ۱- چرا همه فحشا یا با جنس مونث شروع میشن یا با جنس لطیف تموم میشن؟ تجربه شخصی میگه اگه طرف خیلی هار و وحشی بود و هی داشت فحش می داد یه فحش ننه  می ذاری وسط که دیگه بهت فحش نده اگه بازم ادامه داد یه مشت جانانه بزن تو صورتش که تموم دندوناش بریزه پایین. اگه زورتم بهش نرسید یه لبخند بزنو به طرف بگو خودتی بعدش بزن زیر خنده و فرار کن  ابنجوری مامان طرف میاد جلو چشاش   فینیش اوه بچه بد نظر یادت نره بدی ( اینم یه فحش موادبانه بود )

اولا که مرده شور ریخت تک تکتون و ببرن که یه نظر ندادین . نمیمیرین که فوقش من بهتون میگم با معرفت یا با مرام که مطمئن باشین اینم تنقد یواش میگم که یهو بهتون بر نخوره

حالا . . . . .

واثه اینکه داره امتحانا شروع میشه .کلا خواستم یه حالی بهتون بدم و تارخ تقلب و به زبون بیارم براتون که پشماتون بریزه

گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي» به طوري که شاعر میگه:

تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبير خردمند را

تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشه که حسن کچل براي اولین بار بار تن لششو تکون  داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همون روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود. واثه همین  حسن از روي گشادي، چشای چپشو  روي ورقه‌ي همزاد انداخت تا چندتا نکته دشت کنه. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روشای فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت. اینجوری که حسن با کلي زور زدن هیکلشو  به بالاي ورقه‌ي همزاد رسوندو خيلي راحت کسوشعراشو دو در کرد.

زان پس تقلب دوران طلايي خودشو  آغاز کرد.

 از جمله تقلبایی بچه هایی که مغزشون نیم گوز شده این چیزاست تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب تو اتو زدن با دوستاشون، تقلب تو شماره دادن، تقلب تو مخ زني، تقلب تو بازي و از همین شروبرا

اینم چندتا روش واثه بچه هایی که مخشون گوزیده. حال کنن:

روش هاي نوشتاري:

1- نوشتن رو کف پا، پس کله، پشت گوش و...

2- نوشتن رو ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و...

3- نوشتن رو دستمال دماغي، پاکت نامه و...

4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين،

دريچه‌ي آئورت و ...

فقط فکر بد نکنین اون چندتا نقطه رو . یهویی تو  هر سوراخی پیدا کردین نکنین که سر امتحان بیچاره میشین

اینم ۲تا روش سوسولی واثه اون بچه اوسکلایی که تمیزن  مثلا قبل از غذا خوردن دستاشونو میشورن

1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي

2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس

روش هاي جوادي مخصوص بکسی که شلوار خانواده میپوشن

1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون ( به روایتی میشه خفت کردن . ترسوندن . و . . . )

2- خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو

3- روش بويايي:خود خرت ماسک بزني و يک بوي گند از خودت در بدی تا مراقب، جرات نزديک شدن به تورو نکنه

4- روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کني و بعد با خيال راحت دست به کار بشی.

از این بچه ها خواهش میکنم سر امتحان چاقو و پنجه بکسو . . .  ازین چیزا نبرن

توجه:

اگر در اين امر تبهر کافي نداري اصلا سمت اين کار نرواگه بری یه خر کاملی چون که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن و اوسکول شدن و احمق شدن و . . . نداره

خر جون  کجا میری نظر بده . . .

خداوکیلی ببینین چقدر خاکیم با یه دونه نظر اومدم پست گذاشتم

امروز اومدم یه چیو معرفی کنم اونم نرم افزا جدید مایکروسافته

کارش چیه : تا حالا دقت کردین مانیتور ها بعد از مدتی کار یه خورده شفافیت خودشونو از دست میدن

حالا این نرم افزار کاری که انجام میده اینه که سطح داخلیه مانیتور رو تمیز میکنه

این نرم افزار به صورت انلاینه برای اونایی که از  Dialup استفاده میکنن ۳۰ ثانیه و برای اونایی که از DSLاستفاده میکنن ۱۰ ثانیه طول میکشه

اینم لینکش برین حال کنید .

نظرم اگه بدین نمیمیرین

ولی ایندفه چون میخام موندگار باشم دارم از اسپانسرام تغذیه میکنم

اولین پستم مخصوص اوناست که معرفیشون کنم

این گروه شما رو  بی چون و چرا در کشور کانادا پناهنده مکنن

اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد

 گروه غازهاي وحشي مهاجر